Concourrrsss

Et oui ces sacs Sarenza sont une tuerie totale! Je les aime d’amour! Alors voilà, les 7 personnes qui me feront rigouler le plus gagneront chacunes un sac envoyé la semaine prochaine avec tout mon amour. Vous avez jusqu’à dimanche minuit pour me faire rire! Des bisous mes loutres d’amours!!

life meaning

Caral
4 décembre 2009 at 9 h 32 min

Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique ?
C’est fait pour les enfants, mais c’est toujours les papas qui jouent avec !!

elle est mignonne, et… assez véridique !!
Bonne journée Olivia et merci pour vos dessins qui me donnent la pêche !
cloclo
4 décembre 2009 at 9 h 37 min

Coucou Olivia!
Ils sont en effet très jolis ces sacs! (On se demande pourquoi! 😀 ).
Une anecdote de quand j’étais petite:
Lors d’un après midi ensoleillé, ma mère, ma soeur et moi décidons de nous asseoir à la terrasse d’un café pour y manger une glace! Le serveur arrive pour prendre la commande. Ma mère choisit une glace à la vanille, ma soeur un chocolat liegeois et moi???? Bah j’ai commandé « Une banana-SLIP »! Fou rire du serveur, fou rire de ma mère…

Bises les filles et bonne journée!
Delphe
4 décembre 2009 at 10 h 25 min

Une mère de famille rentre des courses et entend un drôle de buit provenant de la chambre de sa fille, elle pousse la porte et voit sa fille entrain de prendre du plaisir avec un vibromasseur, elle lui dit « Pour l’amour du ciel Que fais-tu? » sa fille lui répond: « Maman, j’ai 35 ans, je ne suis pas mariée et ceci est la chose qui se rapproche le plus d’un mari, alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père rentre du travail et entend un bruit bizarre provenant de la chambre de sa fille, il pousse la porte et surprend sa fille entrain de faire l’amour avec un vibromasseur, il lui dit: « Mais que fais-tu avec ce truc? » la fille lui répond: « papa j’ai 35 ans, je ne suis pas mariée et ceci est la chose qui se rapproche le plus d’un mari, alors sort d’ici et laisse-moi seule. »
Le soir la femme rentre à son tour du travail et entend le buit bizarre mais cette fois-ci provenant du salon, elle arrive et voit son mari allongé sur le sofa devant le télé avec une bière fraiche et le vibromasseur de sa fille à côté de lui, elle lui dit « mais chéri pour l’amour du ciel que fais-tu? »
Il lui répond: « Je regarde un match de foot en compagnie de mon gendre!!! » 🙂
safiaa
4 décembre 2009 at 10 h 35 min

La maitresse demande aux élèves d’écrire un texte de 300 mots sur leur animal préféré ; Elodie n’a pas d’idées.
Après quelques minutes de réflexion, elle comme alors à écrire :
– Dimanche dernier, mon chat s’est sauvé. Mes parents l’ont appelé pendant toute la journée : Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou…, Minou, …

La maitresse à Nicolas :
– Mon petit, conjugue-moi le verbe « Savoir » à tous les temps
– Fastoche : Je sais qu’il fait beau, Je sais qu’il pleut, Je sais qu’il neige, …
Estelle
4 décembre 2009 at 10 h 55 min

Quel est le pays le plus cool du monde?

Le Yémen parce que Yeeeeeaaaah meeeeen !!

Bon je sais, c’est ptêtre une blague qui s’écoute plutôt qu’elle se lit mais je perds mon imagination (et mon intelligence) quand je regarde les nouvelles filles d’à coté 😉
Jessica
4 décembre 2009 at 10 h 56 min

Bon à mon grand malheur une histoire vraie :
Je suis à l’anniversaire d’un pote, c’est le moment où il ouvre tous ces cadeaux pour le dernier il met plus de temps et limite n’y arrive pas c’est là que je lance « bon allez ouvre-le ton Caliméro mec » il l’ouvre enfin, c’était une figurine de Caliméro en résine collector…..regard noir de sa copine qui lui a offert….grand moment de solitude….j’ai du rester digne !
Clochette
4 décembre 2009 at 11 h 36 min

BLAGUE DE NOEL

Le Père Noël fait sa tournée dans toutes les cheminées du pays. Il arrive soudain dans une chambre où une très jolie jeune fille dort nue sur son lit. Le Père Noël la regarde et dit: « Si je succombe à la tentation, je ne peux plus remonter au ciel, mais si je ne succombe pas, je ne peux plus remonter la cheminée ».

Allez savoir pourquoi j’ai pensé à cette blague… Pfiou, vivement le week-end!
claire
4 décembre 2009 at 11 h 42 min

Je vais au mariage de mon ex. La question qui me turlupine : Mais comment vais-je m’habiller?Il faut rester sobre mais en même temps un minimum sexy, sait-on jamais qu’il y ait un beau gosse célibataire?! Eh oui j’ai le droit de rêver!!. Enfin bref, après avoir achetée et rendu une dizaine de robes pendant plusieurs semaines, je tombe enfin (à la veille du mariage) sur LA ROBE! Le jour du mariage je me sens presque aussi belle que la mariée, je rentre dans l’église d’un air fière et vais m’assoir sur les bancs devant… et là je me retourne et me rend compte que j’ai la même robe que MON EX BELLE-SOEUR (que j’ai jamais encadrée!). La honte!! Depuis j’évite les mariages!
SAINT ESTEVEN Sylvie
4 décembre 2009 at 12 h 15 min

Un terrible accident de la route conduit une femme à l’hopital, son état est sérieux, elle est conduite au bloc.
Dans la salle d’attente son marie patiente nerveusement; au bout de 3h, un médecin vient lui parler:
-alors docteur?
-je ne vais pas vous mentir, les jambes et les bras ne fonctionnent plus, vous devrez la nettoyer, lui donner à manger et s’en occuper pour le moindre geste.
-oh mon dieu, c’est vrai?
-mais non je rigole, elle est morte !
Camille
4 décembre 2009 at 12 h 20 min

Je suis nulle pour raconter des blagues ! Mais c’est vrai que ces sacs sont magnifiques !

Venez faire un tour sur mon blog de fille. jefaiscequilmeplait.wordpress.com
Amandine
4 décembre 2009 at 12 h 40 min

Une petite anecdote qui m’est arrivée il y a quelques temps et qui te fera sûrement autant rire que moi j’ai eu honte sur le moment!

J’étais dans un célèbre fast food avec ma meilleure amie (non, enfin, bon ok, si, des fois, j’y vais et jme régale, J’AVOUE TOUT!) et je me lamentais, dans la fille d’attente sur mon célibat qui durait encore et toujours.
On arrive à la caisse, toujours absorbées par notre discussion hautement importante sur les hommes, quand le très très très charmant jeune homme derrière la caisse me demande ce que je voulais commander.

Et qu’ai-je répondu? Hein, moi qui voulait boire un petit coca?!! « bonjour, je voudrais un petit copain!! » d’une voix joviale et qui porte bien sûr!

Fou rire des clients autour, fou rire de ma copine, tête du caissier dépité et moi? Moi j’ai demandé, rouge tomate, un petit coca et suis partie en rasant les murs! ^^
CORALIEB
4 décembre 2009 at 13 h 28 min

Dans la vie, on est dingue de mode ou pas. Et moi je le suis. Dingue… de mode. C’est pourquoi je me suis retrouvée avec une paire de ballerines cloutées topshop aux pieds l’hiver dernier. Tout ça parce qu’elles étaient nouvelles et que j’étais pressée de les mettre. Jusque là rien d’anormal ni de drôle. Sauf qu’il faisait -5°c à l’extérieur… chose dont je me suis rendue compte qu’à la moitié du trajet lorsque j’ai senti mes pieds se transformer en glaçons. Sauf que je vais bosser à pied et en train et qu’il me fallut bien continuer avancer. Donc courageusement je poursuis ma route jusqu’au boulot. A peine arrivée, je retire mes ballerines et découvre mes pieds… bleus. J’ai passé toute la matinée les pieds sur le radiateur devant le regard médusé de mes collègue et amusé d’un client que je devais recevoir ce jour-là : « dites ça ne vous dérange pas si on fait le rendez-vous ici et si je vous tourne le dos (bah oui le radiateur est dos à mon bureau) ? Disons que j’ai un léger problème de réchauffement plantaire à régler… » Ah là là quel souvenir… et le pire c’est que je serais capable de reproduire la même chose.

ps : ton sac me serait donc bien utile pour mettre une seconde paire de shoes plus chaudes… juste au cas où !
Vanessa
4 décembre 2009 at 13 h 44 min

La dernière chose qui m’a faite pleurer de rire, c’était il y a 3 jours, pour une fois je prend le train avec mon frère, direction Paris pour le boulot, en arrivant sur le quai je fais un grand geste histoire de lui dire « à ce soir » et hop ma main pars direct à l’endroit, il c’est mis à crier dans la gare, et allez savoir pourquoi je ne pouvais plus m’empecher de rigoler, même en y repensant après toute seule… Une histoire de boule à la période de Noel, ça le fait non ? Depuis on me surnomme « Casse-Noisette » mais rassurez-vous il va très bien, c’était juste la façon dont c’est arrivé qui était très drôle ! Ou alors c’est moi qui rigole pour un rien.

PS : j’adore les sacs… et ton site me détend chaque matin devant mon ptit thé, très sympa Olivia.
polinette
4 décembre 2009 at 14 h 46 min

Une femme est dans le cabinet d’un médecin.Son mari est malade et le médecin demande à l’époux de sortir.
Le médecin dit à la femme: »Votre mari souffre d’une grande fatigue,vous devez le ménager,vous devez pas lui demander de vous aidez pour les taches qu’il ne désire pas faire,vous devez le laisser souffler.Si vous le pousser à se surmener les conséquences pourraient être très graves. »
La femme fait un signe de la tête et sort du cabinet.A la sortie,le mari lui demande ce que lui a dit le medecin.La femme triste réponds: »Il a dit que tu vas mourir »…

« Jean ruquin,humouriste! »(cf:omar et fred)
Makia
4 décembre 2009 at 15 h 23 min

Un soir après avoir récupéré mon compagnon avec les enfants à son travail, on devait se rendre dans un magasin de bricolage afin d’acheter des trucs dont de la corde. Sur le retour un des jumeaux nous demande pourquoi, on a acheté de la corde. Comme juste avant il nous avait réclamé à mangé, je lui dis que c’est pour attaché mon mari afin de le faire cuire dans le four comme un roti. Le frère rigole et me demande ce qu’on peut bien manger en premier. Je réponds ben les fesses ! Grand cri de désespoir du second. « Nooooooooooon après il va péter dans notre bouche ! »
On a bien rigolé dans la voiture.
alexia
4 décembre 2009 at 15 h 48 min

– Ta mère est tellement vieille que sur sa photo de 6ème on voit Jésus
– Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ?
….: Un parapluie, bande d’obsédées !!
– Monsieur et madame bar ont un fils, comment s’appelle t-il ? Léni parce que lénibar
– le prof de math demande : 3 et 3 ça fait quoi. Ben match nul monsieur !
– Papa, j’ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur. Mon fils, tu dois réviser ta géographie

et Merci pour ton humour pétillant !!
Lucy
4 décembre 2009 at 17 h 43 min

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
– Comment t’appelles-tu ?
– Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
– C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
– Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
– Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme
– Bien, je m’appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
– Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
– C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes…

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l’homme, beau
dieu créa la femme, « elle se maquillera », dit-il.
Delphe
4 décembre 2009 at 18 h 17 min

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour avec un vibromasseur.
– Elle lui demande: « Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
– Sa fille lui répond alors: « Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l’amour passionnément avec son vibromasseur.
– Il lui demande ce qu’elle fait là.
-Elle répond : » Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
– Sa femme lui demande alors : « Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
– Son époux répond : » Je regarde le foot avec mon gendre… »
Justine
4 décembre 2009 at 18 h 32 min

» Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçu qu’il lui restait deux articles dans son sac. Il décida de les partager entre Adam et Eve. Il leur mentionna qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C’est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder. » Adam se mit à sauter d’excitation « Oh, donnez-le moi ! J’adorerais être capable de faire ça » Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire. Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, qu’elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de pisser debout et qui l’excitait tant. Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau « jouet ». Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s’adressa à Eve: » Bien, voici l’article restant, je suppose que tu peux l’avoir » » Comment cela s’appelle-t-il? » lui demanda Eve. » Un Cerveau » répondit Dieu. »

Oulaaa, je suis une anti – homme !
Ahaha, nan nan, même sans cerveau ils font courir les filles !
La preuve, c’est marqué sur le super beau sac en photo là haut 😀

Bisous, et bonne soirée !
PS; j’adore tes illus !!

Justine.
Clementine
4 décembre 2009 at 18 h 40 min

Alors petite anecdote de quand j’étais petite

Un jour où l’on mangeait des frites avec mes parents, je regarde une frite avec une tête sérieuse de quelqu’un qui réfléchie au pourquoi du comment.Après avoir longuement réfléchie sur le pourquoi du comment, je dis a mes parents : « ça dois être dur quand même de mettre la purée dans le petit cube qui se mange » Fou rire de mes parents. N’empêche c’est pas bête comme idée quand on a 3 ou 4 ans

PS: J’adore tes dessin ils sont vraiment très humouristique. J’aime bien les petite ânerie que disent ou font tes filles =)
mamzelle deybow
4 décembre 2009 at 18 h 42 min

Alors , moi je vais te raconter une anecdote vécue avec mon fils il y a quelques jours :

J’en ai encore une bonne à vous raconter sur Didou !

L’autre matin en me levant, je vais direction salle de bain pour me détendre , à peine levée j’avais trop mal, les douleurs d’entorse sont atroces ! Je fais couler mon eau … Mets quelques gouttes d’huiles essentielles, je mets la lumière la plus douce, et m’installe tranquilou pendant que tout le monde dort dans mon bain chaud …
Didou se réveille, et vient me voir dans la salle de bain. Flûte, mon bain va être écourter , il prend une chaise me raconte ses rêves et me dit : »Maman, je peux venir dans le bain avec toi? ». Euuuuuuuuh …. NON ! (mère indigne , je vous entends déjà!!! mais vous ne connaissez pas mon Didou! Il bouge tout le temps et avec lui en moins de 30 secondes, j’avais l’autre pied tordu) Alors je lui dis, qu’il pourra venir une fois que je sortirai … Il est satisfait, casse cou comme il est, je vous avais prévenu ! Le vl’a qui s’installe debout sur sa chaise, et se regarde dans le miroir,tâte ses mains sur ses joues et me dit soucieux : « Maman, tu crois que j’ai la peau fatigué ? » . Explosions de rires, lui il me dit très sûres de lui : » mais si je te le dis, je l’ai vu dans la télé faut acheter un truc à Hyper U et après on aura une belle peau, hein maman ! »

Que répondre ? A part un sourire et lui dire que c’est le plus beau !!!

Avoir des enfants c’est être assuré de rire les 3min recommandés par jour 😀

Bisous
kakou
4 décembre 2009 at 19 h 12 min

Alors pour te dire ce qui me fait courir: les garçons et les bonbons. Preuve en est que ptiote je courrais après mon petit cousin qui se baladait à poil en criant SUCETTE, SUCETTE…;)

super blague sur un couple : Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, …

j’adore tes dessins et ton humour et ton blog tout simplement. non ce n’est pas de la lèche (rien à voir avec les sucettes hein 😉 )
Sarah cerise
4 décembre 2009 at 19 h 35 min

Quelle est la difference entre du chocolat et une belle mere ??

– le chocolat ca constipe et une belle mere ca fait chier !!

bisous sarahcerise
Manon Richaud
4 décembre 2009 at 19 h 48 min

Une chose que m’a mère m’a racontée et qui m’a fait mourir de rire !

Ma soeur (16 ans demain) qui dit à ma mêre (une grande brune):
« -T’es une belle blonde toi… »
« -Mais j’suis pas blonde »
« -Ben t’es pas belle non plus.. »

Et j’ai obligée mon chéri à faire cette blague à une collègue à lui, elle l’a plutôt mal pris.
Vouivre
4 décembre 2009 at 21 h 49 min

Bonsoir Olivia,
Merci pour vos dessins qui mettent en joie et font du bien.
Pour ce concours, un petit « BEST OF » de phrases prononcées par « EUX »… vécu ou raconté !

– En signature d’une rupture par e-mail :
« Garde la pêche ! »

– Lors d’une rupture au bout de quelques jours :
« C’est pas un rejet total, mais c’est pas une adhésion totale non plus… »

– Elle se décide à l’aborder, en fin de soirée…:
(elle) « Vous partez ? C’est dommage… et vous allez où ? »
(lui, hop main sur la cuisse) « …humm, chez toi ? »

– Il est canon et sexy, l’air classe et intelligent, et il se décide enfin à parler, pour avouer :
« Toi, à chaque fois que je te vois, je sais pas pouquoi, mais tu m’excites. »

– Retour de chez le coiffeur (la totale : coupe+dégradé+brushing).
Au bout de 4 heures, il se décide à remarquer :
« Tiens c’est marrant, qu’est-ce qu’ils ont tes cheveux… ils sont propres ? ».

Ils sont forts quand même ces hommes… 😉
Lucie
4 décembre 2009 at 22 h 00 min

Je suis nulle pour les blagues mais il m’est arrivé un truc vraiment très drole, une de ces situations honteuses où on ne sait même plus où se mettre…

Voilà, j’avais oublié un truc (les mauvaises langues diront que c’est souvent le cas…) du coup je suis remontée chez nous.
Quand je retourne dans la voiture, mon chéri a mis le haut parleur de son téléphone, c’est souvent le cas quand il écoute son répondeur. Sa mère appelait pour la énième fois pour savoir si on serait là le dimanche suivant. Moi, pensant que c’était le répondeur je réplique à voix haute et pile dans le téléphone: « mais c’est pas vrai, tu vas nous lacher on t’a dit qu’on savait pas t’es sourde ou bouchée!!!! »
Comme tu dois l’avoir compris, ce n’était pas le répondeur et ma belle mère était au bout du fil…
Je te laisse imaginer ma tête déconfite ne sachant si je devais rire ou pleurer….
Depuis je fais très attention et je suis très très aimable avec ma chère belle maman!

J’espère t’avoir fait sourire.
Bon week end, bises

Lucie
Claude
4 décembre 2009 at 23 h 07 min

Attention, je tiens à préciser que tout ce que je m’apprête à révéler ici est vrai…

1) ma soeur, il y a deux jours > elle a perdu sa chaussure en courant après un bus… tout le monde l’a vue, évidemment…

2) une de mes meilleures amies, toujours à la pointe de la mode, toujours élégante, à la démarche toujours assurée. nous voilà à la bibliothèque. elle se lève pour aller chercher un livre…et s’étale de tout son long parce qu’elle avait des fourmis ds la jambe. on l’appelle la jambe en coton maintenant!

3) moi, il y a une semaine, au boulot (en caisse d’un supermarché): alors que j’encaisse un client je vois passer sur la ligne de caisse une de mes collègues, que tout le monde surnomme « la tarée » (pas cool, je te l’accorde). le ticket sort, je le tends à mon client en disant (bien fort hein): « voilà taréééé!! », au lieu de « voilà monsieur »… j’ai cru mourir de honte…

Voilààà! j’espère que mes ptites histoires t’auront faite rire!
et au passage merci pour tes chouettes dessins, t’arrives toujours à me faire sourire (et rire surtout!)
Angélique
4 décembre 2009 at 23 h 08 min

Hello!

Je viens souuuuvent sur ton blog mais je laisse jamais de comentaires, je voulais aussi acheter ton pull (trop canon) mais étant donné que j’ai 15 ans, j’avais pas assez d’argent 🙁 Mais là le sac, j’adore, alors je tente ma chance!

* C’est un fermier qui trait sa vache. Deux gens qui passaient par là lui demandent l’heure. Le fermier soulève le pis de sa vache, regarde, et dit:
« 4 heures moins dix »
Les deux gens se regardent, se demandent comment il fait et après 5 minutes, lui redemandent l’heure et de nouveau, le fermier soulève le pis de sa vache et répond :
« 4 heures moins 5 »
Les deux gens se regardent une nouvelle fois, ébahis et cinq minutes plus tard, redemandent l’heure. Le fermier, pour la troisième fois, soulève le pis de la vache :
« 4 heures ».
Là, ils sont vraiment impressionnés et demandent :
« Mais enfin, comment faites-vous cela? »
« C’est bien simple, lorsque je soulève le pis de ma vache, je peux voir l’heure sur le clocher à l’horizon ».

* C’est un vieux taureau et son jeune fils. Ils se baladent dans les champs et voient un troupeau de vaches. Le jeune fils, fougueux, s’écrie :
« Papa, papa, on se dépêche et on s’en fait une »
Ce à quoi le taureau mûr répond :
« Non mon fils, on y va leeeeentement et on se les fait toutes ».

Deux blagues VACHEment drôles^^

Et pour finir :

*Un mari à sa femme :
« Je ne vois pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre ».
« Ben toi t’as bien un slip! »

Bisous et bonne continuation 😀
Angélique
4 décembre 2009 at 23 h 08 min

Hello!

Je viens souuuuvent sur ton blog mais je laisse jamais de comentaires, je voulais aussi acheter ton pull (trop canon) mais étant donné que j’ai 15 ans, j’avais pas assez d’argent 🙁 Mais là le sac, j’adore, alors je tente ma chance!

* C’est un fermier qui trait sa vache. Deux gens qui passaient par là lui demandent l’heure. Le fermier soulève le pis de sa vache, regarde, et dit:
« 4 heures moins dix »
Les deux gens se regardent, se demandent comment il fait et après 5 minutes, lui redemandent l’heure et de nouveau, le fermier soulève le pis de sa vache et répond :
« 4 heures moins 5 »
Les deux gens se regardent une nouvelle fois, ébahis et cinq minutes plus tard, redemandent l’heure. Le fermier, pour la troisième fois, soulève le pis de la vache :
« 4 heures ».
Là, ils sont vraiment impressionnés et demandent :
« Mais enfin, comment faites-vous cela? »
« C’est bien simple, lorsque je soulève le pis de ma vache, je peux voir l’heure sur le clocher à l’horizon ».

* C’est un vieux taureau et son jeune fils. Ils se baladent dans les champs et voient un troupeau de vaches. Le jeune fils, fougueux, s’écrie :
« Papa, papa, on se dépêche et on s’en fait une »
Ce à quoi le taureau mûr répond :
« Non mon fils, on y va leeeeentement et on se les fait toutes ».

Deux blagues VACHEment drôles^^

Et pour finir :

*Un mari à sa femme :
« Je ne vois pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre ».
« Ben toi t’as bien un slip! »

Bisous et bonne continuation 😀
Angélique
4 décembre 2009 at 23 h 08 min

Hello!

Je viens souuuuvent sur ton blog mais je laisse jamais de comentaires, je voulais aussi acheter ton pull (trop canon) mais étant donné que j’ai 15 ans, j’avais pas assez d’argent 🙁 Mais là le sac, j’adore, alors je tente ma chance!

* C’est un fermier qui trait sa vache. Deux gens qui passaient par là lui demandent l’heure. Le fermier soulève le pis de sa vache, regarde, et dit:
« 4 heures moins dix »
Les deux gens se regardent, se demandent comment il fait et après 5 minutes, lui redemandent l’heure et de nouveau, le fermier soulève le pis de sa vache et répond :
« 4 heures moins 5 »
Les deux gens se regardent une nouvelle fois, ébahis et cinq minutes plus tard, redemandent l’heure. Le fermier, pour la troisième fois, soulève le pis de la vache :
« 4 heures ».
Là, ils sont vraiment impressionnés et demandent :
« Mais enfin, comment faites-vous cela? »
« C’est bien simple, lorsque je soulève le pis de ma vache, je peux voir l’heure sur le clocher à l’horizon ».

* C’est un vieux taureau et son jeune fils. Ils se baladent dans les champs et voient un troupeau de vaches. Le jeune fils, fougueux, s’écrie :
« Papa, papa, on se dépêche et on s’en fait une »
Ce à quoi le taureau mûr répond :
« Non mon fils, on y va leeeeentement et on se les fait toutes ».

Deux blagues VACHEment drôles^^

Et pour finir :

*Un mari à sa femme :
« Je ne vois pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre ».
« Ben toi t’as bien un slip! »

Bisous et bonne continuation 😀
Cécile
4 décembre 2009 at 23 h 28 min

Une que je trouve succulente :

Un jour, mon ‘homme-de-maison’ de copain décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
– ‘Quel cycle j’utilise pour la machine ?’
– ‘Ça dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ? ‘
Il me crie:
– ‘PSG !!! ‘
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

Les sacs sont magnifiques en tout cas ! 😉
Bises.
Meg
5 décembre 2009 at 1 h 09 min

Une petite histoire toute mignonne mais qui m’a fait bien rire :

Un beau matin, un enfant demande à son père : »Papa, dis-moi : comment je suis né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Voici, donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un Cybercafé.Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son mémory stick dans le port USB de Maman.Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu.. »

xD
unefilleenchine
5 décembre 2009 at 8 h 45 min

Whaow, trop beau le sac ! Et on rigole encore plus que d’habitude ici aujourd’hui !

Comme avec Minikate, trois ans, un dimanche soir :
« Maman, papa m’a fait des pâtes à la crème
– Whaowww, t’as du bol !
– Non, j’ai du nassiette ! »
La Fée Relookée
5 décembre 2009 at 12 h 46 min

Et qu’est-ce qui fait courrir les garçons ? le foot…
popelka
5 décembre 2009 at 14 h 07 min

Perso…je vote pour Kakou et la blague aux sucettes,caustique mais mignone
Lylie
5 décembre 2009 at 15 h 13 min

2 petites anecdotes qui après coup nous font encore bien rire.

– la première ce passe à l’université et mon cousin Juju est le héros. Vous savez Juju à le style des rappeurs US et donc il porte son jeans assez bas, trop bas même… Un jour en sortant de L’Amphi il se prend le pied dans son pantalon et dévale quelques marches au début on s’est inquiété mais comme tout allait bien on s’est vraiment bien marrer. Il avait l’air penaud allonger sur le ventre, le boxer noir à l’air et le jeans sur les chevilles et avec tout le monde qui se moquait derrière. Je peux vous le dire depuis le pantalon il le porte sous le menton et avec ceinture s’il vous plaît. Il est noir mais ce jour là il a réussi à devenir rouge piment …

– la deuxième anecdote me concerne, quelle affront …
J’ai décidée d’acheter des faux seins à glisser dans le soutien sur un site de VPC. C’est vraiment géniale ces trucs, tout allait si bien jusqu’au jour ou ils ont décidée de partir lorsque je me penchait et de tomber sur la table devant tout le monde.Ce jour là on peut dire que j’ai fait mon petit effet même si c’était pas celui désirer. C’était le honte ce jour là surtout qu’ils ont décidée de tomber lors d’une action mener par le conseil régional des jeunes dont je fais parti sur la plage pendant ces dernières vacance. ( je vous laisse imaginer la scène et le regard des autres …. c’était la loose lol …)

J’espère que vous vous êtes bien marrer sur notre dos… Lol.

Gros bisous de la Guadeloupe à tous …

ps: et oui tes dessins sont très appréciés ici aussi.
Karo
5 décembre 2009 at 15 h 56 min

Mr et Mme MEGWEYTE (avec un pti accent english)ont un fils et une fille, comment s’apellent-ils?
Mike and Kate MEGWEYTE!! krkrkr
Caro
5 décembre 2009 at 21 h 28 min

Blague de ma petite soeur ce matin :
Qu’est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui fini par ‘ane’ ???

La neige banane..
Nathalie is HERE
5 décembre 2009 at 22 h 44 min

Roooh on est obligée de faire une blague pour faire rire quelqu’un???

Moi en tout cas ce que je dis c’est que Miss France c’est de la merde et que Miss Limousin ressemble à un homme.
Sérieux les 10 commandements des miss !!! trop drôle:
-Sourire (à s’en décrocher la machoire)
-Être élégante en toutes circonstances (même dans un endroit perdu)
-Garder l’équilibre (imagine si elles tombent juste avant de monter sur le podium !!! n’empêche ce serait grave marrant)
-Honorer les invitations (même si on te demande de te suicider? super je t’y invite alors!)
etc.

byeee
Marine
6 décembre 2009 at 12 h 29 min

Une petite anecdote venant de ma petite soeur :

Ma mère à l’époque avait un petit problème aux reins alors elle devait boire plus de 2 bouteilles d’eau par jour.

Un jour ma mère est convoquée par la maîtresse d’école de ma soeur, elle étaient en CP.
La maîtresse prend un ton sérieux et dit à ma mère :
Madame, votre fille m’a dit que vous aviez quelques petits problèmes d’alcool

Ma mère n’en revenait pas, elle a demandé à ma petite soeur pourquoi elle avait dit ça.
Ma petite soeur a tout simplement répondu avec un grand sourire : « Bah oui maman tu bois »

Ma mère a du expliquer qu’elle avait un problème de rein et donc qu’elle devait boire beaucoup… d’eau… après s’être tapé un beau fou rire…
Al
6 décembre 2009 at 14 h 26 min

Alors……. Comme je suis bien brune, je vais pas m’gêner!!!

Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation.
Bien qu’elle n’ait pas la moindre expérience préalable,elle monte,
hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de
la selle.
Terrorisée, elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas
pouvoir s’assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras
autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde
tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se
préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend
dansl’étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et
puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d’ Auchan intervient et
débranche le cheval.

Kiss all,

Al 🙂
lauralita
6 décembre 2009 at 16 h 37 min

coucou, un classique mais qui me fait tjs rire :

Il était une fois une jolie jeune fille qui demanda aux garçon de ses rêves de l’épouser. Celui ci lui répondit « non ».
Dès lors, la jolie jeune fille vécut très heureuse, sans laver ni cuisiner ni repasser pour personne, en sortant avec ses amis, en couchant avec qui elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le souhaitait!
FIN
Le problème c’est que, petites, personne ne nous a jamais raconté ce conte… et ils nous ont bien mises dans la mouise avec leur foutu prince charmant !!!!
Juliette
6 décembre 2009 at 18 h 13 min

Très méchant concours (j’espère que personne ne va lire ma blague pourrie…)
J’étais dans le bus, un enregistrement des noms des arrêts passait. Le bus arrive à la gare… Quelques minutes passent… La voix de la femme de l’enregistrement dit « Gare ». Et là,et là, je crie, autosatisfaite « Ehhh ! Elle a un train de retard!! »
Je n’ose plus prendre ce bus à la même heure. Les gens doivent s’en souvenir encore 🙂

TRES TRES BEAU SAC !
cloclo
6 décembre 2009 at 18 h 51 min

Olivia, il faut faire des concours plus souvent: 37 commentaires, c’est vraiment toplaclasse comme tu dis!

Et aussi parce que ça fait deux jours que je rigole à lire vos bêtises mesdames! Merci 🙂

Lauralita: je suis morte de rire!
Juliette: on est 36 à avoir lu ta blague, parce qu’on est 36 a vouloir gagner le sac!! 😀 😀
Thomas
6 décembre 2009 at 19 h 02 min

Alors là, je ne pouvais pas rester muet devant une telle ignominie !! Qu’est-ce que je lis : « gagneront chacunE » !! ça veut dire quoi ça ? qu’un mec ne pourrait en aucun cas gagner ?! alors là, je trouve pas ça normal madame Olivia !

et en tant que mâle, je me devais de mettre en avant cette injustice.
bon, comme jesuispasunmecmarrant, évidemment, je ne compte pas gagner hein ! c’est pas comme si je savais écrire des trucs drôles, ça se saurait sinon…

bon voilà, maintenant que tout ceci est réparé, je m’en retourne à mes tortures sur père noël ! Ouais parce que le père noël himself est entre mes mains. Et que le p’tit vieux, c’est pas dit qu’il passe l’année comme on dit. Alors préparez-vous à entendre du morveux chouiner d’ici 3 semaines.

merci, bonsoir ! 😀
(naaaaaaaaaaaan mais je déconne !! jamais j’oserai buter le père noël… je vais juste demander une énorme rançon)
blandine
6 décembre 2009 at 22 h 41 min

Un téléphone sonne: « dring dring »
– allo (petite voix d’un garçon qui chuchote)
– Oui, bonjour je voudrais parler à votre père SVP,dit un monsieur
– désolé, il n’est pas là, murmure le garçon
– et ta maman?
– désolé elle n’est pas là non plus, chuchote le garçon
le monsieur commence a s’impatienter et inquiet dit:
– et y a-t-il d’autre personne adulte avec toi?
– Oui, les pompiers, dit-il
– Mais qu’est ce qu’ils font tous?
– Ben ils me cherchent…

bisou bisou PS: j’adore votre site
Anais ^^
6 décembre 2009 at 23 h 23 min

ahahaah oui je suis d’accord des concours comme ceux là il devrait y en avoir plus souvent car les petites blagounettes m’ont donnés le sourire !!!

Je me lance (il y a un début à tout) ::::

Celle ci est mignonette et véridique ! elle est plus réfléchis sur la situation actuelle 🙂

C’est entre un père et son fils, vous savez les enfants ont toujours des questions pertinentes qui ont un rapport direct ou indirect avec leurs devoirs et la vie en générale !

Le petit Pierre revient de l’école et dit à son père :
-Papa demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
– Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c’est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c’est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
– Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin son père lui demande :
– Alors, as-tu compris ce que je t’ai expliqué hier ?
– Oui
– Excellent, mon garçon, et qu’as-tu appris ?
– J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

j’en ai une autre :
mais celle ci n’est pas super classe, assez salace mais tout en douceur s’il vous plaît 😀

– Qu’elle est le point comment entre une mouche posée sur une vache et la virginité ?
Elle s’élimine toutes les deux en un coup de queue !!!!

Voilà je crois que je vais m’arrêter là sinon je risque de m’attirer les foudres du ciel et toutes âmes sensibles !!!!

Mais j’aime beaucoup le sac ou plutôt l’illustration car nous sommes toutes les même, nous n’assumons pas de courir derrière les hommes oh non :

– ah non moi je ne vais pas lui courir derrière « si il me veut il n’a qu’à venir me chercher »
Et quelques temps plus tard :
– il me manque … pfff il fait quoi ? il va ou ? c’est qui cette pouf avec lui ?

Alors on scrute son facebook, on se renseigne, on reste très bonne pote avec les amis de son ex pour lui montrer qu’on lui ai indispensable … ou alors on se trouve un Jules avec qui on s’affiche pour tenter le coup de la jalousie !
Et un jour on rencontre quelqu’un d’autre ou pour les chanceuses (ou pas) on est parvenu à nos fins 😀

Alors OUIIIIIIII nous courrons derrière les hommes et les talons… c’est pour mieux les appâter et dissimuler nos talents athlétiques 😉

Gros bisouuuuusss et bonne continuation ! d’ailleurs .. je suis heureuse de mon petit pull kookai et mes copines en sont même jalouse 😀
Delphe
7 décembre 2009 at 10 h 35 min

Coucou, et bien je suis déçue ma blagounette n’est même pas parue (après 2 essais en vain) je boude donc!!! :p
aeczxbq
23 août 2010 at 21 h 42 min

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23 août 2010 at 23 h 31 min

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